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Soy el más pesado que he estado y acabo de comprar mi primer top corto

contenido-corporal-estándar '>Cuerpo humano, Hombro, Articulación, Codo, Cabello negro, Músculo, Pecho, Abdomen, Tronco, Cintura, Cortesía de Ashley C. Ford

Cuando tenía 15 años, usaba una blusa blanca. De hecho, no recuerdo cómo llegó a mi posesión, mi guardarropa estaba hecho de tantos objetos usados, piezas intercambiadas entre amigos y hallazgos de tiendas de segunda mano, que podría haber venido de muchos lugares. Tenía miedo de usarlo en cualquier lugar fuera de mi propia casa, e incluso entonces, solo cuando mi madre no estaba en casa. Aún así, lo usé con frecuencia, solo en mi habitación, bailando con los videos musicales de Britney Spears y Christina Aguilera. La mayoría de mis camisas se volvían más pequeñas a medida que crecía, por lo que mi estómago terminó mostrando mucho accidentalmente, pero un top corto fue intencional. Un top corto significaba que pensabas que eras lo suficientemente lindo como para lucirse a propósito. Como la mayoría de los jóvenes de 15 años, lo último que quería era creer que era lindo y que me dijeran que estaba equivocado.

De vez en cuando, me atrevía a ponerme algo un poco más atrevido. Bueno, atrevido para mí. Estaba el MORP de la escuela (baile de graduación escrito al revés, un pre-baile más informal donde se suponía que las chicas debían preguntarle a los chicos) donde vestía una camisa que se deslizaba un poco por encima de mi ombligo. Entré al baile con confianza, pero al final de la noche estaba usando mi bolso para cubrir el frente de mi cuerpo, o envolviendo mis brazos alrededor de mi cintura. El baile semiformal siguió unos meses más tarde, y usé un número sin espalda de lentejuelas, azul marino, elegido por mi abuela.

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Solo accedí a usarlo si también podíamos comprar un abrigo grueso a juego. Me puse el vestido con éxito durante la noche, ya que con frecuencia me olvidaba de que era sin espalda. Pero, oh, cuando lo recordé, la envoltura rápidamente terminó alrededor de mis hombros.



A menudo me entristece lo comprometido que estaba en ocultar mi cuerpo cuando era joven. A medida que crecí y subí de peso, no mejoró mucho.

Avance rápido a la universidad, donde participé en una batalla activa con mi cuerpo. Estaba claro para mí y para los miembros de mi familia que lo comentaron, que mi Freshman Fifteen iba a estar más cerca de The Freshmen Thirty. Parte de esto fue mi nostalgia, que literalmente me hizo tomar el autobús hasta el Walmart local para comprar bandejas enteras del pan hawaiano con el que cocinaba mi abuela, y luego comerme toda la sartén en el viaje de regreso a mi dormitorio. Después de hacer algunos amigos y comenzar la terapia en el campus, comía mejor, hacía ejercicio y sentía menos nostalgia. Pero el peso no se desprendió. Mi ropa vieja no me quedaba, y las pocas piezas nuevas que compré se usaron como camuflaje para este nuevo cuerpo que no me gustaba ni entendía. Con una pasión feroz, anhelaba mi cuerpo de 15 años, el que me había mortificado tanto. Corrí en la cinta y pensé,Si pudiera volver allí, lo juro, nunca volveré a esconder mi cuerpo. ¡Saldré a la calle desnudo!

Mi peso siguió subiendo sin importar lo que hice o intenté. Finalmente, una recaída en la depresión me hizo perder 30 libras en tres meses, pero tan pronto como me recuperé, mi peso comenzó a subir de nuevo. Tampoco había tenido un ciclo menstrual en diez meses, así que sabía que algo no estaba bien con mi cuerpo. Tuve que ver a cinco médicos diferentes, uno de los cuales me recetó el Prozac en el acto después de decidir que era bipolar diez minutos después de nuestra sesión, antes de que uno finalmente me hiciera análisis de sangre y me diagnosticara síndrome de ovario poliquístico (SOP). La buena noticia fue que finalmente supe que algo estaba pasando con mi cuerpo; la mala noticia fue que mi capacidad para bajar de peso se vería muy afectada como síntoma. Me senté en el consultorio de mi médico, miré el vientre de Buda que él decía que probablemente siempre lo habría hecho, y me sentí completamente fuera de control. 'No hay cura', dijo. 'Tendremos que probar algunas cosas diferentes y ver qué ayuda a aliviar sus síntomas'. Me avergüenza decir que todo lo que quería escuchar eraAsí es como te volveremos a hacer flaco.

Cinco años después de esa cita inicial, todavía estoy en el campo de batalla: somos yo y mi cuerpo contra el mundo. Está bien, eso puede ser un poco dramático, pero a veces se siente así. Los últimos cinco años con SOP no han sido fáciles, por decir lo menos. Busque los síntomas: depresión, ansiedad, resistencia a la insulina, vello corporal demasiado celoso, infertilidad, etc. Es una enfermedad invisible con algunos síntomas extremadamente visibles. ¡Y sin embargo, muchas mujeres lo tienen!

Durante mucho tiempo, traté de explicar mi aumento de peso con hechos e información sobre el SOP. Quería que todos supieran que no siempre me he visto así y que no me 'dejé ir'. Estaba tratando de que ellos, y yo mismo, vieran a la mujer delgada que había dentro, la mujer que amaba y estudiaba la moda hasta que sentía que, literalmente, ya no podía encajar en ella.

Ahora, lo superé.

Gracias a amigos y escritores como Roxane Gay y Sarah Hollowellescribiendoydiscursomaravillosamente sobre sus propios cuerpos, he llegado a amar y aceptar el mío. Por primera vez en mi vida, hago ejercicio SOLO porque preferiría un cuerpo fuerte e ilimitado, no porque tenga visiones de un yo más delgado al final de la línea. Me estoy alimentando con alimentos que son buenos para mí y buenos para mí, solo porque tengo resistencia a la insulina y prefiero no ver que eso se convierta en una diabetes en toda regla. Ahora uso lápiz labial. Yo lucho. No oculto mi cuerpo a mi pareja, y le permito amar y felicitar cada centímetro de mí sin corregirlo sobre lo que realmente soy, o por qué tipo de cuerpo debería sentirse más atraído. ¡Creo que se siente atraído por mi cuerpo! No más creer que ama tanto mi mente / personalidad / sentido del humor que simplementeaceptami cuerpo. No, cariño. Élquieremi cuerpo. Tal como es y tal como soy.

Cortesía de Ashley C. Ford

Hace dos semanas, mientras visitaba mi estado natal de Indiana, compré cuatro blusas. Con 214 libras, soy el más pesado que he tenido y finalmente he decidido vestirme como quiero. Estaban rebajados (¡$ 2 cada uno!), Así que me los probé y todos eran lindos. Yo era lindo. Inmediatamente le envié un mensaje de texto a mi socio, emocionado por la compra y sabiendo que estaría muy orgulloso de mí. El uso intensivo de emojis en sus respuestas confirmó mi suposición. Su respuesta me hizo feliz, pero lo que me hizo aún más feliz fue que los había comprado y los amaba en mi cuerpo sin pedir permiso a nadie. Yo me amé primero.

Después de comprar, fui al apartamento de mi amigo Stevi antes de salir a cenar. Stevi es una fotógrafa, diseñadora y artista con un estilo impecable que siempre he respetado. Quería ponerme uno de mis nuevos crop-tops y no podía esperar. Cuando salí de la habitación, toda vestida, me sentí libre y regocijada. Entonces noté que ella me miraba. Caminó hacia mí y bajó mi falda una pulgada más, revelando aún más mi abdomen. Ahí dijo ella. 'Mucho mejor.'